kanon527 的个人博客

    曾经有人说：当你爱一个人的时候，珍惜和她在一起的每一分钟，因为没人知道下次重逢会是什么时候。我也不想这样----王菲

    瞬间一种欲哭无泪的感觉，我总不能做的很好，总是逃避，我也不想这么样，多想痛痛快快的哭一场，痛彻心扉，原来最能唱出我心伤的，依然还是王菲的歌。

我也不想这样

    有时候想一波的浪潮袭来，终究会带来波涛汹涌，然后慢慢的淡化为涟漪，也许我把两个毫不相关的词联系到一起了。虽不能贴切的形容这些年的感受，不过希望总会能表达一些些欢乐和悲伤吧。只怪自己的文采欠佳。也许我再也不会那么多愁善感了，也许再也不会有灵感了，也许再也不会那么忧郁和悲伤了。也许再也不会那么单纯那么无助那么不求所报那么毫无指望的爱一个人了。去年的今天，告诉一个善良的姑娘，也许今后每年的今天我应该都不会悲观不会陷入忧伤的情绪之中。也许我做到了。
    思绪回到从前，关于那个时代的那逝去的美好。那段时光陪我度过的朋友，是否能理解我的快乐与悲伤呢。思绪回到2005年的那个冬天，那个晚上，些许寒意的那个晚上，在离别前轻轻摘走了她的发筋，那个晚上，心被掏空的那个晚上，握着它泪水默默的流淌，我不知道当时我是怎么入睡的，也许是太累太累了吧。那是为此的第一次流泪，那年的冬天很冷很冷。值得讽刺的是，再一次的流泪恰恰是4年以后，那个冬天不太冷，但是对我来说，那个冬天，2009年初的冬天，无助，脆弱，看不到希望，没有任何人的理解，更没有任何人的支持，失去信心失去一切的勇气。雪上加霜的令我更立与无援之地，那一次，是嚎啕大哭，释放几年来的压抑，几年来的屈辱以及所受到的挫折。那时候明白，我所受的她的影响是那么深那么久。我至今还不是很明白我是怎么度过那两个月的，只知道本就消瘦的我更展现了惨不忍睹的一面。
    最痴迷的是那双美丽的大眼睛后面那一丝不易察觉的温柔，你的宽容和对我温柔的包容。把所有能让我想起她的好，所有能让我思念的音乐再听一遍。原来厚厚的一本日记，记录了满满的思念，满满的忧伤。我才明白，曾几何时，我为何会那么的忧郁，为何眼中会看不到爱的光芒。因为她曾说过，我只告诉她我爱她但从来没有对她好。到我明白最重要的是对她好的时候，那份美好早已远去。如果说我最遗憾的是什么，那么就是我没对她好，没有为她付出过什么。只是因为我那该死的自大，致命的缺点。
    喜欢7，原来是因为劳尔和曾经的贝克汉姆，到后来更是因为她了。我知道我无法达到她的痴狂，只能在每次曼联输球后陪着她挨饿。巧合的是，今天正好整整7年了。
    2002年的今天，在南湖公园某座楼旁，我为自己挖了一个自己在今后几年内都悲惨的陷阱。直到现在，每次回到家乡，我依然会不经意的走到那个地方，独自神伤，曾经常常站在自家的阳台上，用望远镜遥望那个角落。
    因为你，我不经意的选择红色的手套，因为我记得那句话，“你说红色好看的嘛”。其实，你不知道，我喜欢蓝色，忧郁的蓝。
    不想记录这琐事了，虽然越来越多的我已经淡忘。去年的今天，我才发现，也许在心中最深地方存着的这份爱已经封存许多年了，就像一个数据，找不到指针，无法找着了。
    那似乎是梦，你坐在窗台边，我望去，那么美丽那么温柔，不知当时是否察觉我眼中的泪光。其实，那是那么真实和触手可及。
    也许所有的人都会经历许多的抉择，也都会有选择让你带着遗憾。2004年9月16号，在于克踏上离开家乡那班车的时候，我想再给我多少次机会我都不会做那样的选择。那句话每个字，包括你说时候的神情，包括我说的，我都刻在心中。“那你可以过几天走啊”“今天以后，起码没有人在身边让你不高兴了”再给我多少次机会，我都会对克说：“克，你先走吧，我亲爱的女孩希望我留下来”
    “你很久没有送我到这里了”是这，是你的温柔，让我陷入到毫无指望又无法自拔的境地。
    Do you know how much I love you!
    看了2012，我明白了，当世界末日来到的时候，人们总是奔向自己的亲人和爱人。我明白了，也许我在确定了自己亲人平安无事之后，我会义无反顾的奔向一个女孩，相见欢。
    不仅仅是因为你的生活中不再有我，也因为我的生活中有更重要的了。我们都有自己的路要走，谁也帮不了谁。
    相见欢。
                                                                                              20091212

看了一些故人的心情，想起一些往事，突然有想哭的冲动。为何自己总犯那么多的错，伤害那么多的人。

  很久很久没有来这里了，有一年了吧。
  今天，看了ht的空间，体会着这个小姑娘的心情。背景音乐配上那句话，我差点流泪了。懒人一个的我，找不到那背景音乐，只能将那句话记下，深深的刻在自己的心里。也许，这样才能稍微消减一些我心中的罪恶。

  我希望

  他一直看着我，不会忽然转过头去

  转过头去，那个人为何要转过头去呢。他自己也不理解，为什么呢？他是花还是专一呢。是因为x吗？
  想静静的沉默
  再沉默
  主啊，宽恕我吧，我是一个罪人。

    我发觉渐渐地我不把自己当人看了，生活就像一条恶狗，只要你不把自己当人看了，你就不怕这条狗了。

    就花半年时间打点自己未来的准备吧。。。。。。。

    这些天的境况让我感觉很无力很无力。感觉都没有力气去期待什么美好的事物，甚至没有了力气去期待明天。我不明白是否会有人能理解我现在的心境，我现在的想法。也许自己已经平静下来了吧。忘却了压力，直至我想忘却所有压抑。
    我也不想对我自己大学的生活做过多的评论了，不论是我的还是学校的。我不明白了我想做什么我可以做什么。也许我要对我之前所做的偿还。目标总在重重的打击下渐渐的降低。对现在的我来说，只要拿到学位就算是很成就的事了，哪怕那是福建师范大学的学位。
    有时候总想我的气愤我所受的委屈该如何释放，该如何去面对所经历的。突然发现自己是那么的无力那么的脆弱。把自己摆的越高当你掉下来的时候也就越加的悲伤。该怎么面对生活的困难呢。也许人的一生总是要经历很多的不如意更会遭受许许多多的挫折。又也许我在大学的这些经历会对我今后的人生又很大的帮助。渐渐的失去了抵抗的能力。面对着那些人的漠不关心，面对着那些人莫不在乎的面孔，我无处求助，我无力的只能承受。直到现在我都会直言不讳的说我讨厌那些坐办公室的人，对他们也许我用无耻这个词汇来形容还不能表达我心中的气愤。也不能表达我所受到的屈辱。我不管他们是副院长还是什么秘书，而我不知道他们是否意识到他们自己配不上教师这两个神圣的字眼。简直就是一种亵渎。
    无力的时候，无助的时候，很想一个人静静的悲伤，而我也许早就没有了悲伤。一直以为自己会忘记也许这个词汇，也许我忘记不了也许。

    我不知道我荒废了这里多久，也不知道我是否有能力来打理好这里。每当想记下自己的一些感受的时候总是首先想到这里。当真正坐下来的时候瞬间失去了灵感。有太多太多的事情想记录下来了。考研，实习，就业，为人处世，感情，还是许许多多能记录下来的生活点点。在失去灵感之后，也就没有了写的冲动。
    上次man说，平时里我们总是抱怨社会，但当社会需要我们的时候我们才发现能做的很少。也许我并没有献身奉献社会那么高尚的情操，但是希望他人好这么充其量的良知也还是有的。也许已经明白，抱怨是这个世界上最无力的一种抵抗方式。有时候认为自己对的事往往是不利的。因为对和错原本就没有一个可以考证的标准。渐渐的我没有了抱怨。我不再抱怨学校，也许我也祝愿福建师范大学能成为一所一流的学校，即使我对其没有哪怕一点点的信心。
    人想要改变自己真的很难，也许你认为你做到了，但一切才刚刚开始。或许是你走了一个圈子回到了原来的地方，或许是你根本只是换了一个华丽的外观，然后认为自己改变了。改变也许是懂得去做自己应该做的事情。
    今晚，我告诉陈海燕我给她一次和我说明的机会。发现当自己和实际情况都不能改变的时候，我明白了，能改变的是什么了。
    总想反思下自己落的如此惨淡的下场。这才是我最迫切要做的一件事情。发现问题，分析问题，解决问题。如果我没有办法真正明白生活的真谛，那么我只好再摸索中前行。
    我脚下的路还很长很长。